desMo_
Dauerposter....
- Motorrad
- Tuono V4 Factory
- Modelljahr
- 2018
Warme Stimme aus dem Off:
Hallo. Willkommen bei desMos lyrischer Exilreise nach seiner Verbannung aus dem Street Triple Forum aufgrund des humorlosen Boomervorstands, der desMos sarkastischen und provokanten Texte, deren Ironie so absurd ist, dass es einem wie ein Pimmel ins Gesicht springen müsste, schlichtweg nicht verstehen wollte und ihn gegen den Widerstand der Mitglieder gekickt hat. Aufgrund der dennoch unantastbaren Erhabenheit der ehemaligen Forumlegende, die nun wie eine tief gestürzte Nutte auf der Suche nach Aufmerksamkeit und Bestätigung umherstreift und alles nimmt, was die traurigen 15 Minuten auch nur mit Sanifair-Bons bezahlen kann, spricht desMo von sich selbst in der dritten Person herab zu euch humorvollen Boomern und verarbeitet seine tiefsitzenden Migrationskomplexe durch einen unnötig gehobenen Schreibstil, während er beim Sprechen nicht mal "ch" von "sch" unterscheiden kann.
Die heutige Geschichte einer Polizeikontrolle nach wahrer Begebenheit ist von April 2023 und beendete meinen jugendlichen Leichtsinn hinsichtlich nicht zugelassener Bauteile. Größtenteils.
Wer soll es bitte merken?
Ein kurzes Beispiel: Das Federbein.
Mal schwarz, mal blau, silber, rot oder in schwedengold. Mal steht Öhlins oder Sachs drauf, mal Motorradmarke XY und dann auch wieder nichts. Das kann sich je nach Lackierung, Modell (Icon, Dark, Urban, SP, RS, R, RR, RRRRRR), Sonderedition und Baujahr wieder ändern. Welcher TÜV-Prüfer, der Montagmorgen bei der Partnerwerkstatt Z auftaucht, um bis zum Mittag wieder 10 Fahrzeuge durchzuschieben und weiterzufahren, soll all das wissen und kontrollieren können - oder wollen? Insbesondere wenn es modellspezifisch wird. Kurz:
Wenn schon für den TÜV-Prüfer nicht erkennbar, dann erst recht nicht für die Rennleitung. Seit mehr als einem Jahrzehnt sehr zu meinem Vorteil.
Gut, leider bin ich dann vielleicht doch etwas übermütig geworden und hab der alten 675 R vorne weiße Ali Express LEDs verpasst
Und dass ich ausgerechnet zu Saisonbeginn, in den Osterfeiertagen, auf einer sehr beliebten Strecke höööööchstwahrscheinlich in eine Kontrolle komme war mir auch bewusst.
Aber ich wollte es darauf ankommen lassen. Wie die letzten 14 Jahre auch.
Da stehen wir also. 2 nagelneue Maschinen im Serienzustand. MT10SP, BMW Naked irgendwas (ja ich find die Kisten seelenlos) und ich: Highsiderspiegel, Sturzprotektoren, Bugspoiler, Arrow-Töpfe, Handyhalterung, andere Hebel, kein "Angststreifen" (bescheuertes Wort, bin für Alternativen offen), kurzer Kennzeichenhalter, nur noch 2mm Profil - und strahlend weiße LEDs auf einem gut 13 Jahre alten Moped. Ein Bilderbuch für eine ganze Kolonne von jungen Polizisten, die schon auf die Kiste starren und von ihm ausgebildet werden.
Ihm.
Dem Don.
Dem Antichristen.
Dem Jean-Pierre Krämer unter den Verkehrspolizisten.
Ein verficktes Lexikon auf zwei Beinen und Vollblutmotorradfahrer mit einer eisernen, unerschütterlichen Mission: Die Straßen sicherer machen.
Fuck.
Dass es an diesem Punkt eng wird ist mir bewusst, aber ich setze mein perfektioniertes Schauspiel durch. Das freundliche "Gude" lockert schon mal die Fronten zwischen Kanake und Bulle. Lächeln, kooperieren, große Gesten und langsame Bewegungen. Dazu den technisch absoluten Trottel mit drei linken Händen mimen, um ja keinen Grund zu liefern genauer nachzusehen. Hat einer sich erstmal an einem der legalen Umbauen festgefressen zum inspizieren und erklären, gleich dazugesellen, den Fokus darauf lenken und von allem anderen ablenken. Hat schon immer geklappt, wird es auch diesmal. Ich komme auch sehr gut damit durch, die Papiere sind auf dem Rückweg, die mir der Don auch gerne mitgeben würde, wenn nicht der Satz käme:
"Ihr Motorrad ist soweit in Ordnung. Nur eine Sache bereitet mir Kopfschmerzen".
Ich mit verdutztem Hundeblick: "Oh, ich hoffe nichts Schlimmes".
Er zeigt mir die LEDs mit dem fehlenden E-Zeichen, ich spiel das Unschuldslamm, frage ihn woran ich sowas in Zukunft erkennen kann, noch ist er ja sehr entgegenkommend. Bis....
"Sind sie von hier? Allein unterwegs? Hmm. Wir haben folgendes Problem: Die Betriebserlaubnis ist erloschen und ich darf Sie so leider nicht weiterfahren lassen. Sie müssen nun das Motorrad stehen lassen, anderweitig abholen, die Glühbirnen umbauen, zum TÜV zur Einzelabnahme vorführen für 700-1000€ und bei der aktuellen Auslastung wahrscheinlich mindestens drei Wochen auf den Termin warten".
Anani sikim.
".... aber wir sind auch alle Motorradfahrer und möchten Ihnen nicht den Tag vermiesen, darum geb ich Ihnen jetzt einen Tipp: Da vorne ist eine Tankstelle. Lassen Sie sich von einem Ihrer Freunde hinbringen, schnappen sie sich zwei H4 Birnen und wechseln Sie sie vor Ort aus, dann bleibt es bei einem kleinen Bußgeld. Werkzeug haben wir da und wir können Ihnen auch gerne helfen, wenn Sie es alleine nicht hinkriegen. Das ist kein Problem".
Oh. My. Fucking. God. Wer bist du? Was ist das für eine Kombination aus Zuckerbrot und Peitsche, dass ich auf die Knie fallen und dich um Vergebung bitten will für meine Sünden? Welche Psychospielchen spielst du mit mir?? Angst, Freude, Panik, mein Gewissen - alles spielt sich kreuz und quer in mir ab. Ich lass nicht lange auf mich warten, besorge die Birnen und wechsele es vor Ort aus. Halte dabei noch die Maskerade des Typen, der nicht an seinem Moped schrauben kann, weiter aufrecht (sicher ist sicher) und lasse absichtlich den Lampenbügel wegspringen, indem ich unnötig Schrauben lockere. Meine Jungs kichern schon und schieben amüsierte Blicke rüber, weil sie ganz genau wissen, welches Spiel ich gerade spiele und wie mir vor wenigen Minuten noch der Kackstift schrieb.
Alles zusammengesetzt, einem seiner Kollegen gezeigt, dass die Birnen funktionieren und nach vorne zum Einsatzfahrzeug gelaufen, um mit dem Don zu reden und meine Papiere abzuholen. Ich schätze mich unfassbar glücklich und kann innerlich nur mit dem Kopf schütteln, mit was für einem blauen Auge ich nochmal davongekommen bin und komme im Fahrzeug mit dem Don ins Gespräch. Er ist ein sehr freundlicher Mann. Man merkt, dass er leidenschaftlicher Mopedfahrer ist und dass ihm sein Einsatz sehr wichtig ist. Er erklärt mir, welche legalen Alternativen zu LEDs es gibt, dass seine Dienststelle mit allen möglichen Herstellern ständig in Kontakt ist, dass wir ihn bei Fragen - bevor wir etwas umbauen wollen - sehr gerne telefonisch kontaktieren können um auf Nummer sicher zu gehen. Und er erklärt auch, dass er den Leuten was mitgeben und nicht möglichst viele Maschinen stilllegen möchte. Was für ein Hammer Typ! Ein wahres Vorbild von einem Polizisten. Wie soll man so einer Person Nein sagen? Die Herangehensweise seiner Einheit, die Güte, die Freundlichkeit und die Hilfsbereitschaft, haben mich echt dazu bewegt, in Zukunft das Eine oder Andere doch mal gegen Varianten mit E-Zeichen auszutauschen.
Leider ist der Don aber nicht nur ein toller Kerl, sondern auch äußerst fachkundig. Da fällt nebenbei der Satz: "Was auch ein sehr beliebter Umbau bei den alten Street Triples ist, ist der Quickshifter, direkt aus dem Triumph Katalog von der Daytona. Nur wissen die Leute leider nicht, dass der für die Street Triple keine Zulassung hat. Ergebnis: Betriebserlaubnis erlischt, Moped wird stillgelegt".
Ich lächle.
Nicke erstaunt.
Und denke mir FUCKFUCKFUCKFUCKFUUUUUUUUUCCKKKKK ER WEIß ES!!!! ER HAT MEINEN QUICKSHIFTER GESEHEN!!!! ER HAT IHN GESEHEN !!!!!!!!!!!
Ich versuche ruhig zu bleiben aber mein Fluchtinstinkt schreit aus jeder Schweißpore.
Während ich überlege wie ich hier am schnellsten wegkomme fließt mir der Saft literweise in die Stiefel.
Woher weiß der Typ das??!?!?!? DIGGER WOHER WEIß DER SO VIEL ?!?!?!?!?!?
Lächeln, Papiere nehmen, zum Moped laufen, wegschieben, durchatmen. Meinen Jungs voller Herzklopfen kurz erklären, was da gerade passiert ist und schnell weg bevor er es sich anders überlegt.
Die Tour sind wir noch zu Ende gefahren. Es war ein sehr schöner Saisonstart. Tolles Wetter, gute Gesellschaft, viel Spaß.
Daheim angekommen erzähle ich meiner besseren Hälfte ungläubig was passiert ist. Sie lacht genau so darüber wie ich. That's my girl.
Ich denke über den Tag nach.
Dann hole ich mein Handy aus der Hosentasche und mache mir einen neuen Eintrag auf die To-Do-Liste:
"Quickshifter raus".
Scheiße Don, du hast es echt geschafft.
Hallo. Willkommen bei desMos lyrischer Exilreise nach seiner Verbannung aus dem Street Triple Forum aufgrund des humorlosen Boomervorstands, der desMos sarkastischen und provokanten Texte, deren Ironie so absurd ist, dass es einem wie ein Pimmel ins Gesicht springen müsste, schlichtweg nicht verstehen wollte und ihn gegen den Widerstand der Mitglieder gekickt hat. Aufgrund der dennoch unantastbaren Erhabenheit der ehemaligen Forumlegende, die nun wie eine tief gestürzte Nutte auf der Suche nach Aufmerksamkeit und Bestätigung umherstreift und alles nimmt, was die traurigen 15 Minuten auch nur mit Sanifair-Bons bezahlen kann, spricht desMo von sich selbst in der dritten Person herab zu euch humorvollen Boomern und verarbeitet seine tiefsitzenden Migrationskomplexe durch einen unnötig gehobenen Schreibstil, während er beim Sprechen nicht mal "ch" von "sch" unterscheiden kann.
Die heutige Geschichte einer Polizeikontrolle nach wahrer Begebenheit ist von April 2023 und beendete meinen jugendlichen Leichtsinn hinsichtlich nicht zugelassener Bauteile. Größtenteils.
Wer soll es bitte merken?
Ein kurzes Beispiel: Das Federbein.
Mal schwarz, mal blau, silber, rot oder in schwedengold. Mal steht Öhlins oder Sachs drauf, mal Motorradmarke XY und dann auch wieder nichts. Das kann sich je nach Lackierung, Modell (Icon, Dark, Urban, SP, RS, R, RR, RRRRRR), Sonderedition und Baujahr wieder ändern. Welcher TÜV-Prüfer, der Montagmorgen bei der Partnerwerkstatt Z auftaucht, um bis zum Mittag wieder 10 Fahrzeuge durchzuschieben und weiterzufahren, soll all das wissen und kontrollieren können - oder wollen? Insbesondere wenn es modellspezifisch wird. Kurz:
Wenn schon für den TÜV-Prüfer nicht erkennbar, dann erst recht nicht für die Rennleitung. Seit mehr als einem Jahrzehnt sehr zu meinem Vorteil.
Gut, leider bin ich dann vielleicht doch etwas übermütig geworden und hab der alten 675 R vorne weiße Ali Express LEDs verpasst
Und dass ich ausgerechnet zu Saisonbeginn, in den Osterfeiertagen, auf einer sehr beliebten Strecke höööööchstwahrscheinlich in eine Kontrolle komme war mir auch bewusst.
Aber ich wollte es darauf ankommen lassen. Wie die letzten 14 Jahre auch.
Da stehen wir also. 2 nagelneue Maschinen im Serienzustand. MT10SP, BMW Naked irgendwas (ja ich find die Kisten seelenlos) und ich: Highsiderspiegel, Sturzprotektoren, Bugspoiler, Arrow-Töpfe, Handyhalterung, andere Hebel, kein "Angststreifen" (bescheuertes Wort, bin für Alternativen offen), kurzer Kennzeichenhalter, nur noch 2mm Profil - und strahlend weiße LEDs auf einem gut 13 Jahre alten Moped. Ein Bilderbuch für eine ganze Kolonne von jungen Polizisten, die schon auf die Kiste starren und von ihm ausgebildet werden.
Ihm.
Dem Don.
Dem Antichristen.
Dem Jean-Pierre Krämer unter den Verkehrspolizisten.
Ein verficktes Lexikon auf zwei Beinen und Vollblutmotorradfahrer mit einer eisernen, unerschütterlichen Mission: Die Straßen sicherer machen.
Fuck.
Dass es an diesem Punkt eng wird ist mir bewusst, aber ich setze mein perfektioniertes Schauspiel durch. Das freundliche "Gude" lockert schon mal die Fronten zwischen Kanake und Bulle. Lächeln, kooperieren, große Gesten und langsame Bewegungen. Dazu den technisch absoluten Trottel mit drei linken Händen mimen, um ja keinen Grund zu liefern genauer nachzusehen. Hat einer sich erstmal an einem der legalen Umbauen festgefressen zum inspizieren und erklären, gleich dazugesellen, den Fokus darauf lenken und von allem anderen ablenken. Hat schon immer geklappt, wird es auch diesmal. Ich komme auch sehr gut damit durch, die Papiere sind auf dem Rückweg, die mir der Don auch gerne mitgeben würde, wenn nicht der Satz käme:
"Ihr Motorrad ist soweit in Ordnung. Nur eine Sache bereitet mir Kopfschmerzen".
Ich mit verdutztem Hundeblick: "Oh, ich hoffe nichts Schlimmes".
Er zeigt mir die LEDs mit dem fehlenden E-Zeichen, ich spiel das Unschuldslamm, frage ihn woran ich sowas in Zukunft erkennen kann, noch ist er ja sehr entgegenkommend. Bis....
"Sind sie von hier? Allein unterwegs? Hmm. Wir haben folgendes Problem: Die Betriebserlaubnis ist erloschen und ich darf Sie so leider nicht weiterfahren lassen. Sie müssen nun das Motorrad stehen lassen, anderweitig abholen, die Glühbirnen umbauen, zum TÜV zur Einzelabnahme vorführen für 700-1000€ und bei der aktuellen Auslastung wahrscheinlich mindestens drei Wochen auf den Termin warten".
Anani sikim.".... aber wir sind auch alle Motorradfahrer und möchten Ihnen nicht den Tag vermiesen, darum geb ich Ihnen jetzt einen Tipp: Da vorne ist eine Tankstelle. Lassen Sie sich von einem Ihrer Freunde hinbringen, schnappen sie sich zwei H4 Birnen und wechseln Sie sie vor Ort aus, dann bleibt es bei einem kleinen Bußgeld. Werkzeug haben wir da und wir können Ihnen auch gerne helfen, wenn Sie es alleine nicht hinkriegen. Das ist kein Problem".
Oh. My. Fucking. God. Wer bist du? Was ist das für eine Kombination aus Zuckerbrot und Peitsche, dass ich auf die Knie fallen und dich um Vergebung bitten will für meine Sünden? Welche Psychospielchen spielst du mit mir?? Angst, Freude, Panik, mein Gewissen - alles spielt sich kreuz und quer in mir ab. Ich lass nicht lange auf mich warten, besorge die Birnen und wechsele es vor Ort aus. Halte dabei noch die Maskerade des Typen, der nicht an seinem Moped schrauben kann, weiter aufrecht (sicher ist sicher) und lasse absichtlich den Lampenbügel wegspringen, indem ich unnötig Schrauben lockere. Meine Jungs kichern schon und schieben amüsierte Blicke rüber, weil sie ganz genau wissen, welches Spiel ich gerade spiele und wie mir vor wenigen Minuten noch der Kackstift schrieb.
Alles zusammengesetzt, einem seiner Kollegen gezeigt, dass die Birnen funktionieren und nach vorne zum Einsatzfahrzeug gelaufen, um mit dem Don zu reden und meine Papiere abzuholen. Ich schätze mich unfassbar glücklich und kann innerlich nur mit dem Kopf schütteln, mit was für einem blauen Auge ich nochmal davongekommen bin und komme im Fahrzeug mit dem Don ins Gespräch. Er ist ein sehr freundlicher Mann. Man merkt, dass er leidenschaftlicher Mopedfahrer ist und dass ihm sein Einsatz sehr wichtig ist. Er erklärt mir, welche legalen Alternativen zu LEDs es gibt, dass seine Dienststelle mit allen möglichen Herstellern ständig in Kontakt ist, dass wir ihn bei Fragen - bevor wir etwas umbauen wollen - sehr gerne telefonisch kontaktieren können um auf Nummer sicher zu gehen. Und er erklärt auch, dass er den Leuten was mitgeben und nicht möglichst viele Maschinen stilllegen möchte. Was für ein Hammer Typ! Ein wahres Vorbild von einem Polizisten. Wie soll man so einer Person Nein sagen? Die Herangehensweise seiner Einheit, die Güte, die Freundlichkeit und die Hilfsbereitschaft, haben mich echt dazu bewegt, in Zukunft das Eine oder Andere doch mal gegen Varianten mit E-Zeichen auszutauschen.
Leider ist der Don aber nicht nur ein toller Kerl, sondern auch äußerst fachkundig. Da fällt nebenbei der Satz: "Was auch ein sehr beliebter Umbau bei den alten Street Triples ist, ist der Quickshifter, direkt aus dem Triumph Katalog von der Daytona. Nur wissen die Leute leider nicht, dass der für die Street Triple keine Zulassung hat. Ergebnis: Betriebserlaubnis erlischt, Moped wird stillgelegt".
Ich lächle.
Nicke erstaunt.
Und denke mir FUCKFUCKFUCKFUCKFUUUUUUUUUCCKKKKK ER WEIß ES!!!! ER HAT MEINEN QUICKSHIFTER GESEHEN!!!! ER HAT IHN GESEHEN !!!!!!!!!!!
Ich versuche ruhig zu bleiben aber mein Fluchtinstinkt schreit aus jeder Schweißpore.
Während ich überlege wie ich hier am schnellsten wegkomme fließt mir der Saft literweise in die Stiefel.
Woher weiß der Typ das??!?!?!? DIGGER WOHER WEIß DER SO VIEL ?!?!?!?!?!?
Lächeln, Papiere nehmen, zum Moped laufen, wegschieben, durchatmen. Meinen Jungs voller Herzklopfen kurz erklären, was da gerade passiert ist und schnell weg bevor er es sich anders überlegt.
Die Tour sind wir noch zu Ende gefahren. Es war ein sehr schöner Saisonstart. Tolles Wetter, gute Gesellschaft, viel Spaß.
Daheim angekommen erzähle ich meiner besseren Hälfte ungläubig was passiert ist. Sie lacht genau so darüber wie ich. That's my girl.
Ich denke über den Tag nach.
Dann hole ich mein Handy aus der Hosentasche und mache mir einen neuen Eintrag auf die To-Do-Liste:
"Quickshifter raus".
Scheiße Don, du hast es echt geschafft.
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