Witz des Tages
- Ersteller Joke
- Erstellt am
- Motorrad
- TuonoV4 Factory
- Modelljahr
- 2023
Sitzen zwei Motorradfahrer spät in der Nacht noch in der Garage.
Sieht der Eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh oh, es ist schon nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger."
Fragt der Andere ganz verständnislos: "Wieso ?"
"Na ja: Ich gehe jetzt erstmal hier hinter der Garage noch pinkeln damit ich nachher zuhause mit der WC Spülung nicht unnötig Lärm mache. Meine Harley werde ich 50 Meter vom Haus entfernt parken und mich auf Strümpfen ins Haus schleichen.
Werde mir die Zähne nicht putzen und im Dunkeln ins Schlafzimmer schleichen. Genau dann wenn ich mich ins Bett legen möchte, wird 100 % das Licht angeknipst und die Zankerei wird losgehen: "Säufer, Hurenbock etc. und pipapo ...
Minimum eine Woche Ehekrach vom Feinsten !!"
Sagt der Andere: "Du machst das ja auch komplett falsch !!!
Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad,
spüle zweimal, damit es auch sauber ist, gurgle dass das
Echo widerhallt, gehe falsch -aber laut- singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: 'MANN ... Geht es mir gut !
Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte ???' "
"Und ...?" fragt der Eine.
"Naj, das Einzige was ich dann immer höre ist: "Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss...." ;-))
Sieht der Eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh oh, es ist schon nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger."
Fragt der Andere ganz verständnislos: "Wieso ?"
"Na ja: Ich gehe jetzt erstmal hier hinter der Garage noch pinkeln damit ich nachher zuhause mit der WC Spülung nicht unnötig Lärm mache. Meine Harley werde ich 50 Meter vom Haus entfernt parken und mich auf Strümpfen ins Haus schleichen.
Werde mir die Zähne nicht putzen und im Dunkeln ins Schlafzimmer schleichen. Genau dann wenn ich mich ins Bett legen möchte, wird 100 % das Licht angeknipst und die Zankerei wird losgehen: "Säufer, Hurenbock etc. und pipapo ...
Minimum eine Woche Ehekrach vom Feinsten !!"
Sagt der Andere: "Du machst das ja auch komplett falsch !!!
Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad,
spüle zweimal, damit es auch sauber ist, gurgle dass das
Echo widerhallt, gehe falsch -aber laut- singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: 'MANN ... Geht es mir gut !
Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte ???' "
"Und ...?" fragt der Eine.
"Naj, das Einzige was ich dann immer höre ist: "Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss...." ;-))
- Motorrad
- Tuono V4 Factory 1100
- Modelljahr
- 15/16
Ok ein hab ich auch, sozusagen der zweite Witz des Tages.
Gibst eigentlich Mädels hier im Forum?
Die dürfen jetzt nicht weiterlesen, der ist etwas böse!
Also:
Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex???
Na schon drauf gekommen?
Runterscrollen
Immer noch nicht?
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Und jetzt?
Runterscrollen!
Die Neue im Frauenhaus!
Gibst eigentlich Mädels hier im Forum?
Die dürfen jetzt nicht weiterlesen, der ist etwas böse!
Also:
Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex???
Na schon drauf gekommen?
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Die Neue im Frauenhaus!
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- Motorrad
- TuonoV4 Factory
- Modelljahr
- 2023
Ich bin gestern spät am Abend mit dem Auto unterwegs gewesen. Plötzlich sehe ich am Strassenrand ein kleines, ganz in rot gekleidetes Männchen.
Ich hielt an und der Kleine sagte zu mir: „Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, ich habe Durst und bin schwul“.
Ich habe ihm eine Cola gegeben und bin sofort weiter gefahren.
Zehn Minuten später sehe ich einen kleinen blauen Mann. Wieder habe ich gestoppt und der Kleine sagt zu mir: „Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe Hunger“.
Nun, ich hatte ein Wurstbrot dabei, also habe ich es ihm gegeben – „tschüss“ und fahre weiter.
Nach einer Weile sehe ich ein kleines grünes Männchen. Langsam etwas irritiert hielt ich auch diesmal an und fragte ihn sogleich: „Na, du grüner schwuler Zwerg, was willst du denn?“
FÜHRERSCHEIN UND FAHRZEUGPAPIERE!
Ich hielt an und der Kleine sagte zu mir: „Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, ich habe Durst und bin schwul“.
Ich habe ihm eine Cola gegeben und bin sofort weiter gefahren.
Zehn Minuten später sehe ich einen kleinen blauen Mann. Wieder habe ich gestoppt und der Kleine sagt zu mir: „Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe Hunger“.
Nun, ich hatte ein Wurstbrot dabei, also habe ich es ihm gegeben – „tschüss“ und fahre weiter.
Nach einer Weile sehe ich ein kleines grünes Männchen. Langsam etwas irritiert hielt ich auch diesmal an und fragte ihn sogleich: „Na, du grüner schwuler Zwerg, was willst du denn?“
FÜHRERSCHEIN UND FAHRZEUGPAPIERE!
- Motorrad
- Tuono V4 Factory 1100
- Modelljahr
- 15/16
RSV4 Petri
Probezeit bestanden...
Zwei Irre brechen aus und schlagen sich bis zu den Bahngleisen durch. Sie gehen dann ca. 1 Std auf den Gleisen bis der Eine sagt: also die Treppe ist ja furchtbar lang! Daraufhin antwortet der Andere: des wär net so schlemm, wenn des Glender a bisle höher wär!
Kennt Ihr keine Pokemon?
http://www.pokewiki.de/Pikachu
http://www.youtube.com/watch?v=ixZFIJbiklo
Sieht halt aus wie ein Hamster.
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
RSV4 Petri
Probezeit bestanden...
Ein Ehepaar nach 30Jahren verheiratet sein, kommt nach Hause. Er zieht sich aus liegt ins Bett. Sie geht ins Bad und steht dann nackt in der Türe. Daraufhin sagt er: vor 30 Jahren dachte ich, dass ich dir das Hirn rausvögeln möchte, und deine Titten leersaugen. Sie daraufhin und? Er: ich glaub ich hab's gschafft!!
derGaskranke
Probezeit bestanden...
Ein Ehepaar ist 30 Jahre verheiratet... Sie kommen abends ins Schlafzimmer und ziehen sich aus... Sie nackt vor dem Spiegel:
Schatz, schau mich an, meine Brüste hängen runter , der Hintern ist dick und die Haut ist überall faltig...
Sag jetzt bitte was positives...."
Er : " Naja, deine Augen scheinen noch in Ordnung zu sein... "
Schatz, schau mich an, meine Brüste hängen runter , der Hintern ist dick und die Haut ist überall faltig...
Sag jetzt bitte was positives...."
Er : " Naja, deine Augen scheinen noch in Ordnung zu sein... "
Zwei Mönche wollen
spät abends noch eine
Dusche nehmen.
Sie entkleiden sich und
steigen in die Dusche .
Dann merken sie,
das keine Seife da ist.
Mönch John sagt
das er noch Seife in
seinem Zimmer hat.
Er begibt sich also zu
seinem Zimmer ohne
sich anzuziehen .
Er nimmt sich zwei Stück Seife,
in jede Hand eins und
geht zurück zur Dusche.
Auf halbem Weg
zur Dusche
sieht er drei
Nonnen kommen.
Da kein Platz da ist
um sich zu verstecken,
stellt er sich starr wie eine
Statue an die Wand.
Die Nonnen stehen still
und wundern sich
wie lebensecht die
Statue aussieht.
Die erste Nonne
streckt ihre Hand aus
und zieht an seinem Penis.
Erschrocken lässt
Mönch John
ein Stück Seife fallen.
"Oh schaut",
sagt eine Nonne ,
"es ist ein Seifenautomat".
Die zweite Nonne
will es auch versuchen
und zieht auch an
seinem Penis,
und siehe da,
er lässt auch das zweite
Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne
ist nun auch neugierig.
Sie zieht zwei-drei und
vier mal.... ruft plötzlich:
"Heilige Maria ,
Mutter Gottes!!!
Er spendet auch
HANDLOTION"
Beim Beschleunigen müssen die Tränen der Ergriffenheit waagerecht zum Ohr abfließen
spät abends noch eine
Dusche nehmen.
Sie entkleiden sich und
steigen in die Dusche .
Dann merken sie,
das keine Seife da ist.
Mönch John sagt
das er noch Seife in
seinem Zimmer hat.
Er begibt sich also zu
seinem Zimmer ohne
sich anzuziehen .
Er nimmt sich zwei Stück Seife,
in jede Hand eins und
geht zurück zur Dusche.
Auf halbem Weg
zur Dusche
sieht er drei
Nonnen kommen.
Da kein Platz da ist
um sich zu verstecken,
stellt er sich starr wie eine
Statue an die Wand.
Die Nonnen stehen still
und wundern sich
wie lebensecht die
Statue aussieht.
Die erste Nonne
streckt ihre Hand aus
und zieht an seinem Penis.
Erschrocken lässt
Mönch John
ein Stück Seife fallen.
"Oh schaut",
sagt eine Nonne ,
"es ist ein Seifenautomat".
Die zweite Nonne
will es auch versuchen
und zieht auch an
seinem Penis,
und siehe da,
er lässt auch das zweite
Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne
ist nun auch neugierig.
Sie zieht zwei-drei und
vier mal.... ruft plötzlich:
"Heilige Maria ,
Mutter Gottes!!!
Er spendet auch
HANDLOTION"
Beim Beschleunigen müssen die Tränen der Ergriffenheit waagerecht zum Ohr abfließen
